茕茕孑立,形影相吊*

我这个人比较无聊

就很适合过平平淡淡的生活

然后每天对着任何事物

都能有所感悟

写写随笔

写写散文

写写故事

写写心情

写写你


想被我喜欢的人一直喜欢着

毕竟

爱是一件长久的事情


想好好谈一场恋爱

毕竟

现在重欲的人占多数


想勇敢地走到你的面前

毕竟

事在人为


想你遇到我的时候好好珍惜

毕竟

那么爱你的人

独我一个


我常常患得患失

你一句话都能牵动我的情绪


那还不是因为在意你


日行一丧

到了这个阶段

若是遇到不错的人

也不会强求是否能在一起


恋爱不再是自己多喜欢对方

而是觉得对方喜欢自己

便会去试着相处


也不是不愿意踏出第一步

只是主动了一次

对方若是无法反馈自己的期待

或是毫无反应

便会自觉后退好几步

也容易因为对方无心的话语

让自己悸动不已的心迅速冷却


我们再也不愿意去给对方多留一些时间

误会就让它继续误会

解释也觉得像狡辩而不再解释


但也好在这个阶段

无论最后结果如何

再度见面亦能泰然处之

甚至侃侃而谈


被拒绝不再是丢脸的事情

反倒可以当成玩笑聊起

发生过的那些美好或伤害

我们都极其自觉地避而不谈...


致好友

长期处于不主动邀约状态

深度自我反省

然而道理明白却无法实践

想要被无条件包容理解

却清晰认知这一要求难以被满足


坚持社交对于我来说真的是太难的一件事

身边的人也来来往往仅保持一个月的友好度

感恩已长达数年十数年仍留在我身边的亲友

但我仍将一如既往

继续辜负你们对我的深情


难受

至此,内心仍奢望你们能继续为我停留

莫要弃我再向前奔流。

我要高度传颂单身的美好

每时每刻将自己行程排满

这样看起来我就一点也不寂寞了

我呀

再怎么努力

都没办法摆脱阴影


一听到别人说我不好

就会清空聊天记录

当作什么也没有发生

逃避 逃避 逃避


还是会害怕不被喜欢

还是会担心不被任何

甚至没办法接受

尤其是最重要的那个人


我呀

知道自己太多不足

但是没办法做改变

委曲求全成了惯性

便是习惯重蹈覆辙


一想到你曾觉得我不好

我就害怕不想再靠近了

到现在
就想一直被人宠
最好每天都主动联系我
最好每周都带我去吃好的
也不用特别粘人
然后什么都跟我瞎聊

如果这种人 花钱就能买到就好了

若能遇到一个
与你一样
予我向你无尽索求
亦能满足我的人

多好

好想做一个洒脱的人
最好没心没肺

推论

一开空调就鼻塞
无法好好呼吸

想起以前是没有鼻炎的
和前任在一起的时候哭太多次了
然后久而久之
只要一干燥着凉
就鼻塞流鼻涕

那么由此可推论
我当时真的很爱他
以至于为了他竟委屈成这样

黑暗 (二)

我能对着墙壁发呆
眼神从一个点逐渐失焦

我想起第一次我同样善意的提醒不被在意
内心焦虑不安致手脚发麻
嘴里的话语也断断续续地哽咽

再发生同样情况的时候
我的焦虑形态又变了
一万只虫子从脚心钻入身体了往上攀爬
我张开口哑哑发不出一丝声音
手心出汗 脑袋空白
仿佛下一秒要昏死过去

而如今
我无法感知外界
内心封闭

除了剧烈跳动的心脏

目光所及之处
均是白茫茫一片
我的目光失焦
犹如被控制了一般
无法思考

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